Euskaratzeko txisteak

Jarraian dituzuen txiste hauek euskaratu behar dituzue eta bideokamaraz grabatuko zaituztet Martxoaren 23an.

CHISTES DE VASCOS

Van dos vascos en un bote. - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos vascos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos.. - Bueno, pues .. ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración. - O ... o ... o ... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un vasco a otro: - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Un vasco conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 7.- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los vascos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .. 8.- Un vasco entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Un vasco pregunta a su padre - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos vascos, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te exagero nada. 11.- Se encuentran dos vascos - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago . - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un vasco a otro - Ibamos yo y Txomin - No, íbamos Txomin y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un vasco por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un vasco a otro - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donostia? El pensamiento. 16.- Se muere un vasco y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento.. - No, dejalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un vasco que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un vasco del trabajo y pregunta: - Hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 19.- Dos vascos de conversación - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!.. 20.- Se juzga a un vasco y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía mas balas! 21.- Dos vascos. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22.- Un vasco en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donostia, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para follar estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Donostia a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta. 25.- Dos vascos se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un vasco el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.